离婚与反思

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作者:吴菲利

今年我在上海过生日那天,一位很受我尊敬的长辈突然说他离婚了。我顿时语塞,不过很快意识到当时我们聊Q Q的对话,那些让我觉得很 confused的话的含义或者就是原因。 离婚的原因很简单,结婚11年,太太出轨2次,第一次在6年前,这位先生选择原谅,为了维持这个家庭,他们选择生一个孩子,希望对孩子的关心与爱护可以让两人重新开始新的生活。但最终这个婚姻还是解体了。

我觉得两个人如果婚姻真的难以维持,放手实际上是最好的结局。但后来发生的一件事情,却让我不太能够接受。这位先生之前听从了我的建议,争到了儿子的抚养权,因为在我看来,对于一个男孩子来说,父亲能够给予的支持很多时候是要大于母亲的。可是这位先生却把孩子寄养在外婆家 (当然经常去和孩子互动),自己从刚离婚开始就不知道dating了多少女士。他跟我家表示是说他相信自己肯定会再婚,也很有可能再有一个孩子,所以他想接触一些女性,不一定马上结婚,但是从现在开始就要开始接触然后交往。老实说我支持这个观点,但我真诚希望所有离婚的男士能够在离婚后 给自己一个有一个1年到1年半的单身过渡时间。

在这里用我另一位长辈的话来说, 男人从生理和精神角度都需要女人陪伴。但是我仍然觉得在结束一段婚姻之 后,至少需要有1年到1年半或许更久一些的过渡,在这个过程中,需要有一个平静自省的过程,每一段婚姻,当它以离婚作为结尾的时候,不代表失败,但意味着夫妻双方各自都需要一个自我反思的过程,我不喜欢去说离婚完全是某一方的过错, 比如就像这个例子中,我承认,男人都难以接受戴绿帽子, 包括本人在内! 可是我想问的是,太太2次出轨,为什么呢? 我一直赞同很多人都公认的 一个观点— —男人出轨是肉体在先,女人出轨是精神在先。所以我不得不请今天能看到这篇文章的男士们思考一个问题,如果自己 的太太出轨, 我们作为男人是否需要反思,如果是太太肉体出轨, 那这个关于性功能的问题我不是医生不好代大家分析;可是太太真 的是精神先开始出轨的话,做先生的是否应该反思,是不是因为我们太忙,会乱对太太发脾气,太太会觉得老娘又没做错事,凭什么被你这个家伙骂啊?亦或许是不是我们没有了新婚时候的激情,可能不再愿意对太太说“哇,老婆,你今天穿得好性感,好可爱啊!”或者是对太太辛苦忙碌的肯定,比如“老婆你辛苦了, 你的菜烧得真好吃!”(女人是要靠甜言蜜语滋润的!哪怕这个女人七老八十,胖的让人无语,都需要甜言蜜语赞美)当女人觉得自己的打扮不能在家得到先生的赞美,或者自己在家在外忙碌辛苦,却得不到先生的肯定,甚至自己还要受气,那这时候女人对婚姻是很失望的呀!而这个时候突然出现一个男人懂得欣赏这位女士,哪怕就是溜须拍马,女人从虚荣心上来说也很容易出轨的呀。可这很大程度上我认为先生都需要承担不可推卸的责任!所以我主张不论男女,当你在 离婚之后,你需要一个相对稍微长一点的时间来平静,沉淀,思考,反省。这毕竟不是谈恋爱,我今天跟你分了,我明天马上就可以去找下一个。去反思一下自己 在这一段婚姻中做得不足的地方,寻找 可能解决的办法,改变自己的某些心态( 包括我这个case中的先生,他都一直只坚定表示前妻是过错方,以至于他不可能把孩子交给过错方抚养,可是我老实说,你自己是不是也该反省一下呢?)因为当一个人能够敢于正视,反思自己在前一段婚姻中的不足,那在下一段婚姻中就能表现得更为优秀。

还有一个问题是在于我至今都不可接受,或许真的是我自己的认知是狭隘或者是极端的,我一直跟自己讲,我这辈 子一定要有一个孩子,但我这辈子不要结婚。我其实一开始很庆幸那位先生把儿子的抚养权争到。作为一个多年单亲的孩子,虽然我的妈妈很优秀,外带我现在的爸爸对我也真的非常好,而且非常支持我;但不是每一个妈妈都那么优秀,所以我还是觉得特别对于大多数男孩子来说,父母离婚后跟爸爸会在长远发展上有一定优势。但我从8月份到现 在一直都比较担忧的是这位先生没有告诉自己的孩子爸爸妈妈已经离婚了,也没有常考虑到如果自己再婚,如何处理好新的家庭关系,他相信只要能够调节好,继母和孩子关系会相处的很好的。

实不相瞒,前段时间我收到一个求助,希望我能心理辅导一个孩子,这个孩子很小没有妈妈了,爸爸找了一个后妈,可是后妈经常使用一些所谓的冷暴力,用冷漠和尖酸刻薄的话去刺激孩子,以至于孩子一直忍气吞声,最后要烧炭自杀,幸亏被提前发现,没有让这场悲剧发生。本人首先声明,我绝对没有对 继母有任何成见,因为对于一个女性来 说,走进一个婚姻就扮演了一个继母的角色是不公平的,那这是一个需要之前做好准备,也需要做一定磨合的过程,我 一直建议这位先生有时候和女生约会时候可以带上孩子,因为当你决定要这个 孩子跟你的时候,无论爸爸还是妈妈, 都必须要把孩子的利益放在第一位。因为我难以想象突然间,一个爸爸告诉孩 子,这就是你以后的妈妈,这对一个已经有初步认知能力的孩子来说是很难接受的,更不要说在这之后还会有多少矛盾产生。所以我觉得在这之前必须要给孩子一个心理适应的过程,包括告诉孩子,爸爸永远都是爱你的,就算以后会 有别的阿姨会和我们一起生活,爸爸也会一如既往的爱你,保护你。包括妈妈也会经常来看你,带你出去玩。让孩子能够 明白自己并不会因为爸爸妈妈不爱对方而让自己受伤,更不会觉得是自己做错导致爸爸妈妈离婚。难道这不该是个很长的过程吗?

今天对于全世界人来说,离婚真的是件比得感冒还容易的事情,可我们不能轻视,每一段婚姻都值得反思,不论成败,当我们结束一段婚姻,我们需要反思 自己的不足,赞扬自己在这段婚姻中做的好的地方,去思考一下自己日后的人生如何度过,或许你会收获更多。

后记:2014年马上就要要到来了,两年来,通过《枫华之声》,我与各位读者分享学习语言的经验,评论时事的真相, 也分析婚姻情感的误区,谢谢大家的情谊与支持。12月,我就要回国手术,离开 温尼泊大概8个月,希望再回来时,再与 大家分享自己的一些经验和感受。祝大家新的一年都幸福安康!

 

第72期